Dicen algo parecido a que un clavo se saca con otro clavo y esa técnica carpinteresca ha sido llevada a la práctica amorosa - no - amorosa - infinidad de veces por infinidad de personas. Pero el primer clavo no acaba saliendo, simplemente, se descubre un poco y esconde el final, que está bien clavado en la madera y que seguirá clavado por mucho tiempo, y es que un clavo que has estado martilleando durante seis años, no lo puedes sacar con un clavo, de menor categoría, en cuatro meses. ASí que este año comienzo sin clavos, y sin perspectivas de clavos, porque soy consciente de que no es así como acabaré desclavando el primero ... incluso dudo de si algún día podré desclavarlo.
Hacía mucho que no venía a enlokecer, y no porque no haya estado loka de remate, sino porque me he ido a mi pequeña gran ciudad durante este maravilloso congelado periodo estival y allí ni me conecto. Seguramente estas han sido las navidades más horribles por un lado, y más maravillosas por otro. A mis padres y mi hermana, añado este último adjetivo, así como a mis amigas de allí. Lo de horrible va por el mundo de los clavos, os podéis imaginar, pero horrible porque me duele no saber ni lo que siento, ni hacia donde camino, ni en qué lado de la balanza estoy. Es que es tremendo estar así. Por ello me he armado de paciencia y ahora he decidido esperar mi momento, mi momento de saber las cosas con seguridad, mi momento de no tambalearme de un lado a otro del puente, mi momento de encontrar mi sitio. Y soy consciente de que queda mucho para ello, pero bueno, haré de esta irremediable transición otra etapa de mi vida, ya que parece ser que la de antes ha finalizado, o quizá esta transición sea un paréntesis, que es lo que más deseo, pero a su vez sé que mi próxima estancia en el extranjero va a girarme de todas, no sé en qué sentido. En el sentido del clavo, espero que el extranjero me aporte una experiencia más, que nos de todo el aire que nos hemos quitado y que nos haga ver con claridad cuál es el camino a tomar. Pero no sé si será una experiencia más ... puede que sea más radical, que marque un antes y un después en mi vida. Sé que depende de mi mente eskizoide, pero es ahí donde quiero llegar; una parte se niega a cerrar el libro titulado 6 años de un clavo ... la otra parte quiere volar y es muy positiva, intuyendo cierta suerte en todos los sentidos, incluso en el amoroso. Y sé que tanto pensar no conduce a una isla maravillosa, que si tengo que llegar a esa isla, será porque tiene que ser así y así será. Me canso de tramar mi futuro aún sabiendo que no depende de mi.
Un propósito de mi viaje al extranjero, quizá un tanto acelerado y poco meditado, fue decir "Me voy a Holanda para olvidarte" ... creyendo en ese momento que es lo mejor, o porque quizá deba cerrar el libro, porque ya no hay más páginas que leer pese a mi empeño, pero lo siento, soy lo peor, me encanta llorar y sufrir, pero me niego rotundamente a dejar de leer ese libro, porque creo que es mi libro, que yo voy a ser una parte de su autoría ... pero ahora debemos pensar y no escribir por escribir.
Críticame por soñar, critícame por no poner los pies en la tierra, por ser una desequilibrada ... pero soy la otra pieza a la calma, tranquilidad y equilibrio. No lo niegues, no me niegues.
